10月

04

2016

1、最近每天都是起早贪黑的赶工程,今晚一打开门,女朋友冲上来就扇了我一个大耳光,然后她就跑到卧室的床上躺着,然后还特意往床沿挪了挪身子说:“来呀!床尾合呀!”
 
2、结婚之前
男:“亲爱的,能不能和你啪啪?”
女:“可以,但是得给我买漂亮衣服。”
结婚以后
老婆:“亲爱的,今晚啪啪怎么样?”
老公:“不要了,明天我给你买漂亮衣服可以吗?”
 
3、一对情人办事时,男的每每到兴奋时总喜欢说:"看我不弄死你!"几天未见,女找到男单位。男问:"有事吗?"女柔声道:"没啥事,就是····不想活了·····"
 
4、接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。

10月

04

2016

1、那年和闺蜜逛街,路上看见一个大叔端着托盘送外卖,可能是距离较近,托盘上的菜都沒有蒙上保鲜膜。闺蜜看着盘子上的猪蹄,问大叔:这菜多少钱?大叔告诉她十块一只,四只四十块。闺蜜放下十块钱抓起一只猪蹄就跑,大叔端着托盘跑的蛋汤飞溅也没追上……闺蜜后来居然成了那大叔的儿媳,她说每次吃饭都不敢抬头,偶尔偷看公公一眼,他老人家都会下意识的捂碗………
 
2、上小学时,有次真考及格了,蹦跶着回家跟老爸汇报工作,老爸依然揍了我,理由是:考及格就骄傲,贱兮兮的样子跟他小时候很像,让人看着就想揍!心好累…
 
3、今天在兄弟这蹭一晚上,却始终难以入睡: 假如我面对着他睡,他心里可能会不安; 假如我背对着他,我心里又会不安; 假如我面朝天花板或者趴着睡,这就更不得了了,万一他坐上来自己动怎么办? 想到这里我给了他一嘴巴:“MD你个畜生!”
 
4、公司同事买了个手机,用的是顺丰快递。刚才我下楼抽烟,看见门口一快递员在那理货,我同事走过去问:“师傅,你是顺丰的么?”快递师傅愣了两秒,答:“我……我是顶风来的!”
 
5、女朋友提出分手,但是答应陪我看最后一场电影,为此我准备了很久,甚至一个人特地先把那场电影看了一遍,为的就是:边看,边剧透!
 
6、为了下定决心戒撸,把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”,一个多月了 至今没有双击过,每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去——右键——打开!

10月

04

2016

1、爸爸给儿子讲睡前故事,儿子总吵着说床下有鬼,不肯睡觉,爸爸无可奈何,趴在床上望了一眼床底下,看到床底下有个小孩,长得跟自己儿子一模一样,小孩看着他,满脸惊恐的说:“爸爸,床上有人。”接着这对双胞胎被狠狠地揍了一顿。
 
2、车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给六岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说“王子让她生个宝宝,她下个蛋怎么办?
 
3、我平时很少抽烟,一日我在家抽烟,悠闲地吐着烟气。  坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室,大叫到:妈妈,妈妈!快来啊……爸爸的嘴巴着火啦~~还在冒烟啊!!~~~
 
4、有次过节在姑姑家聚餐,亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里,就在大家都磕着瓜子看电视的时候,姑姑家的熊孩子不负众望,带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出,人手举着一个吹鼓鼓的套套:冲啊,biubiubiu……
 
5、带着宝宝在门口溜达,宝宝说:“妈妈,脚好累,走不动了!”
我说:“走不动了啊?那你就跑吧!”
宝宝:“好!”
于是我们俩就一路小跑回家了!

10月

04

2016

1、同事聚会三大主题:诉苦、拼酒、骂领导。同学聚会三大主题:忆旧、拼富、搞破鞋。男人聚会三大主题:足球、女人、吹牛逼。女人聚会三大主题:八卦、时装、大姨妈。网友聚会三大主题:开房、开房、哪开房?
 
2、对于女人来说,选男人就像做英语阅读理解,当你读不懂时,选最长的那个。
 
3、宿舍一姐妹问我们说:"男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了?"大家听完就笑了。这二货没明白,就好奇的问说:"你们笑啥啊?"我就挑明白地说:"是嫌你逼太松了。"
 
4、媳妇大姨妈来了,性起,于是让她帮我撸。略有不适,就让她轻点,媳妇说,奴家原本就是个粗人,做不来你这细活!细活!细活!我去,以后还能不能愉快的过日子了!
 
5、秋天是收获的季节,别人的收获是成功与快乐,我的收获是认识到并不是每个人都会收获成功与快乐。
 
6、表妹体重200,家里开厂,有钱!相亲几十次次次被拒绝,这次又在家哭着。她妈安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。

10月

04

2016

1、老公:老婆你看你大姨妈都走了 两天了,你看今天可以啪啪吗?
老婆:当然可以啊!我唱首歌提点气氛怎么样?
老公:第一次感觉你这么有情调!我爱死你了老婆,好你唱吧!!
老婆:天上掉下来五个字,那都不是事,是事也就一会儿,一会儿就完事...
老公:…………
 
2、今天看到一条很感人的朋友圈:一位大哥真诚地劝大家不要再吃转基因食品了,对孩子伤害很大,他孩子和他的DNA不匹配,就是因为他们一直吃转基因食品,把他孩子的基因改变了。他说这些转基因知识都是他老婆告诉他的。
 
3、有一天在家没事哼哼月亮代表我的心:你问我爱你有深,爱你有几分,二货老婆听到接着唱:也没有多深,也就三公分,感觉就像锈花针。我勒个去!
 
4、老婆害羞的说:咱俩第一次开房,你特别规矩,就和衣而卧轻轻抱着我睡了个午觉,从那天我就认定你是值得托付终身的男子。老子暗想:那天要不是看见你包里的姨妈巾,老子用得着演么!在卫生间还撸了一发!(神回复:她用姨妈巾试了一大拨人)
 
5、一同事带5岁儿子到单位来玩,几个二逼同事就问了,你爸爸晚上睡觉压你妈妈了吗?同事儿子:压了,还把妈妈压的一个劲的叫呢!二逗同事又问:你爸爸除了压你妈妈还压过谁?同事儿子用手一指:还压过那个王阿姨,瞬间科室冷场,那个王阿姨脸色通红的跑了出去......看着未婚妻惊慌失措的逃离现场,那个二逼同事的瞬间脸变成了猪肝色。

10月

04

2016

1、一位男士说:"我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆?"另一位男士说:"你肯定是个单身汉,你结婚之后就会发现,其实这条法律是保护男人的!
 
2、前两天发生的。。。第一次和男朋友去他家,按照他们那边的习俗男方父母要给女方见面礼。他妈妈给我红包的时候我推脱着不要,一着急就说了句,妈你别那么客气。他妈一下子乐了说,孩子这是见面礼不是改口费,你别紧张。。。哎,羞得我。。。
 
3、今天正在上班的时候,女友突然给我发短信:亲爱的,我不行了,医生说我得了绝症
我当时就哭了,买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后,只见女友虚弱的躺在床上
我问到:亲爱的,你的了什么绝症?
只听女友虚弱的说:懒,,懒癌晚期,,,
卧槽,看我不艹死你!!
 
4、昨晚凌晨下班回租房。正在卫生间冲凉,忽听见门口一阵敲门声,我就一个人住,所以以为谁敲错门了,遂没有理会……接着门口锁有动静,似乎有人撬锁.我大喝一声:”谁?干什么?”不料外面那人答:”你TM有病啊!有人在家也不吱个声,害老子白忙活半天的。这么晚了还不睡觉?搞什么搞?”
 
5、哥们儿面色一直很好,我们都很羡慕。那天我向哥们儿取经:“你看你的脸,白里透红,怎么做到的?”哥们儿:“很简单。就是你不管多忙,洗脸的时候也一定要用洗面奶,而且必须是用你女朋友的!”我:“我一直都是用她的啊,为什么只白不红呢?”哥们也纳闷儿:“难道你用她洗面奶她不扇你脸吗?”

10月

04

2016

1、上技校的时候,我一室友自己老是喜欢在被窝里撸一发,每当要射的时候就迅速掀开被子拿纸接住,后来我就和几个室友商量了一下。这小子又在被窝里撸上了,速度越来越快,就在这个时候我们上去捂住了被子。
 
2、早上去送水,女客户是我喜欢的类型。当即展开追求,她也没有开口拒绝。中午我亲手做了拿手菜带去她家与她共进午餐,我温柔地对她说:“我可以喂你吃吗?”她点了头,幸福来得太突然,“那你可不许喊哦。”说完我撕下了她嘴上的胶布。
 
3、给闺蜜介绍了一个男票。人长的很帅,但是个头不高。刚刚,闺蜜说他俩分手了。闺蜜:昨天,男票来接我,我正撅着穿鞋,他从后面抱了我一下。然后他特么的就提出分手!我:为啥?闺蜜:他嫌我太高,他从后面比划了一下姿势,说够不着,怕到时候象青蛙一样,干蹦哒一宿!
 
4、上大学那会儿失恋了,室友们主动出去让我一个安静会儿,结果咳嗽,买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝,刚好舍友哥们回来看到以为我在喝敌敌畏(瓶子很像),一个飞铲把我放倒了。
 
5、很久不联系的老同学在QQ上问我:“在吗?” 见我很久没反应,他又说:“放心,今天不是来找你借钱的。” 我松了口气:“啥事?” “明天可以找你借钱吗?”

10月

04

2016

1、孔融对叔叔说:叔叔,我是孩子,我吃小的就可以了。
叔叔说:滚,离我水果摊远点。
 
2、愚公:我移不完,我还有儿子移,我儿子移不完还有孙子移,我孙子移不完我还有重孙子移……
智叟:你有女朋友吗?
愚公:……不挖了!
一句话毁掉经典故
 
3、七夕,牛郎紧紧抓住织女的手,泪目哭诉:“织女,你可知道这一年来我有多想你么?我好想你啊好想你……”
只见织女挣脱牛郎,啪一耳光:“烦不烦啊,天上一日地上一年你不知道吗?我们天天见面,每次都是这德行,你有病啊?”
 
4、唐僧:“你可知悟空头上的箍叫什么?”
八戒说:“猴头……菇?”
 
5、曹丕:我命你七步内作诗,否则我要你的命!
曹植:一步……一步。
曹丕:……哈?
曹植:一步一步似爪牙!似魔鬼的步伐!似魔鬼的步伐!摩擦摩擦!在这光滑的地上,摩擦!
一句话毁掉经典故
 
6、恶霸对神笔马良说:“用最少的笔画画出大家都满意的东西,不然就杀了你!”
神笔马良拿出笔,在墙上画了一个圆点,又在圆点上方画了三条弧线,然后大家都连上了WIFI。
一句话毁掉经典故

10月

04

2016

1、夹菜的时候如果掉在桌子上或者地上,爸爸会淡定的夹回盘子里死命乱和,薄唇轻抿握着筷子地笑着说“谁运气差谁吃。”
 
2、我妈给我五千块钱让我去银行存钱,我一看那么多钱,就开玩笑威胁我妈说:“我拿着这些钱就离家出走了,再也不回来了。”
我妈听到后说:“你要说话算话啊。”
 
3、和老公初恋的时候,第一次去他家,他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我,我老公急了大喊就算和你断绝父子关系,我也不会和她分手。
从那时起我就认定他是我托付一辈子的人,今天去公公家吃饭的时候提起这件事,喝多了的公公和我老公说:儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧。。。
套路,满满的都是套路。。。
 
4、老妈劝我和爸俩人戒烟,老爸目光看向我说道:“儿媳妇没着落,情不自禁啊!”
我目光看向老妈:“媳妇没着落,情不自禁啊!”
老妈说着去拿鸡毛掸子:“我也有点情不自禁啊!”
 
5、今天回家里,爸妈正在吵架,一问才知道,我爸睡觉错过了午饭时间,醒来以后我妈都在洗碗了,他就说那我不吃了。
老妈连忙说:“我在给你做点吧,反正狗也要吃呢!”
然后俩人就开始吵架了。。。
 
6、一位妈妈觉得女儿太懒,天天苦口婆心劝说,女儿丝毫不改。
一天妈妈忍不住唠叨:“你懒得搞卫生、懒得做饭、懒得洗衣服。。。懒到这种程度,还有什么可做的?”
女儿不应,妈妈大怒:“就没有一件不懒的?”
女儿还是不应,母亲发飙。
女儿只好开口:“还是有的,只是懒得说!”
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